• Французский опыт - он везде опыт. Родители лицом к лицу с подростками

  • Среда, 26 марта 2008 года

Во Франции 12 миллионов учащихся школ. В нынешнем году учителя - жалуются на перегруженные классы и необходимость вести дополнительные уроки. Родители - на возросшие почти на 3 % затраты на учебу и... на слабые знания детей. По официальным данным 15 % школьников 6-х классов плохо владеют грамотой, а 25 % не готовы к продолжению образования. Обе стороны ссылаются на сложившийся особый, не травмирующий подход к ребенку, делающий из него «ребенка-короля». В то время как ребенок, не без содействия родителей, может «поставить на место» преподавателя.

Однако немало трудностей и в самой семье. Редакция предлагает ознакомиться с мнением французских родителей. Похоже, что проблемы одинаковы.

Каждый родитель, имеющий ребенка-подростка, периодически восклицает: «Силы небесные, за что мне это?». Если что-то не клеится, кто в этом виноват? Конечно, родители, ведь они произвели его на свет!

Быть родителем подростка совсем непросто. Для всех это критический возраст. Когда мы с детьми уже буквально «кидаемся друг на друга», самое лучшее - заставить себя обратиться к шутке, к юмору и достать весь имеющийся запас спокойствия, чтобы не усугублять ситуацию. Тут постараемся вспомнить себя подростком. Кто в этом возрасте не считал, что его родители уже старые и ничего не понимают, и что когда я стану взрослым, никогда не буду делать так же? Только повзрослев и поумнев, мы видим вещи иначе, даже совсем иначе.

Прежде всего, мы узнаем, что мы вовсе не «старые»... и уже сами мечтаем передать им понятия и ценности, которые позволят им предстать достойно перед жизнью. Противоречия столь сильны, что некоторые родители опускают руки. Другие «спускают все на тормозах», считая, что все образуется.

Нормально, если подросток вступает в конфликт с родителями, даже если некоторые психологи думают, что это не так. Ему необходимо спорить с нами, чтобы у него появилось свое понимание, свои собственные мысли и мнение. Он учится на своем собственном опыте, и благодаря именно ему, выковывается его характер. Однако подросток должен иметь ограничения.

Эти рамки покажут ему, с одной стороны, ценность вещей, с другой, оградят от взбалмошности, от необдуманных поступков. Кому-то из них кажется, что он способен управлять своей жизнью сам, без нас, взрослых.

Не ощущая границ, он может начать искать их, рискуя жизнью. С другой стороны, он может посчитать, что он ничего не стоит, а это влечет за собой чувство скорби, пустоты, которые могут довести до самоубийства. Но недостаточно только обозначить эти ограничения, подросток по-прежнему нуждается в ощущении, что мы рядом с ним и близки ему.

Эти ограничения должны быть понятны ему, чтобы он смог их принять. Например, он хочет отправиться вечером с друзьями в пивной бар, но ему только 15 лет. Он настаивает и настаивает, чтобы услышать «да». Именно в этот момент нужно заставить себя прекратить переговоры, замолчать. «Нет» и означает «нет», больше не о чем говорить. В этом нависшем тягостном молчании и происходит взросление, как его, так и нас. Хотя он понимает, что мы правы, он продолжает упрашивать и, наконец, рассердившись, уходит в свою комнату и не выходит до утра. У него есть право быть недовольным.

В то же время подросток должен ясно осознавать, что не он главный в доме. Отцу есть, что делать в таком случае, ведь он - власть. Чтобы достойно воспитать подростка, мы обязаны работать над собой.

Разумеется, он также должен научиться уважать свое окружение. Например, если он грубо разговаривает, необходимо ему спокойно заметить, что такое поведение не имеет оправданий, родитель - не приятель. Но если вдруг он начинает нам рассказывать, что он сделал, или что у него на душе, совершенно необходимо его выслушать, даже если сейчас нет времени. На самом деле, это наилучший момент. Час назад вы ссорились, а теперь наступает примирение. Надо дать ему почувствовать, что мы полностью с ним, что он очень важен для нас и любим. Это главное во внутреннем становлении.

В этом эгоцентричном возрасте он делает открытие своего «я». Он нуждается в новых точках опоры, которые будет искать у своих приятелей.

И если ему покажется, что его отвергают, останемся ли мы для него примером? Его безжалостное око не пропускает ни малейшей нашей погрешности. Позднее, со временем, он станет принимать нас такими, какие мы есть и, может быть, начнет понимать нас. Плоды нашего воспитания вызреют через несколько лет. В ожидании нам следует вооружиться терпением, пониманием, оставаясь при этом твердыми в своих ограничениях, нужных ему, и при этом потихоньку отпускать вожжи, чтобы он смог летать на своих собственных крыльях.

Самая лучшая школа в жизни - быть родителем, это взаимное воспитание.

«Когда-то мы были детьми. Мы видели бабочек. Мы стояли под струями серебристого водопада. Мы видели все. Мы подносили раковины к уху. Мы слушали море. У нас было время» (Макс Фриш).

«Мудрым является вовсе не тот, кто накопил богатый опыт, а тот, кто способен научиться жизни даже на самом малом, чтобы не натворить слишком многого».

«Только тот, кто больше не испытывает любопытства, действительно стар».

«С твоими делами ничего не случится, они обождут, если ты захочешь показать радугу ребенку. Но радуга не станет ждать, пока ты доделаешь свое дело до конца» (Джанина Уитмор).

Катрин Келле. Великая Эпоха

Подписаться:

Social comments Cackle

загрузка...